Все, что заставляет улыбнуться

[Ирина]

Чтобы в новом доме было не скучно, давайте сюда размещать то, что заставило вас улыбнуться:анекдоты, афоризмы,смешные истории.



1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
21. Вам помочь или не мешать?
22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
27. Как ни крутись - а ж...па сзади.
28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.
44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
48. Рассол - напиток завтрашнего дня.
49. Лень - это подсознательная мудрость.
50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
55. Берегите родину - отдыхайте за границей.
56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Ну, какой афоризм понравился мне, вы уже ,наверное, поняли по моей подписи.А что заставило улыбнуться вас?

[Admin]

В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха

- Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.
- Да-а-а,- промычал муж. - Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара

[Alex179]

Люблю фразу из Мерфи

Если все идет хорошо - значит вы чего то не замечаете

[Admin]

Проснись и пой! - Заткнись и спи!

Если человек попал в беду - звоните 02. Он там.

Мудрость приходит с годами, а глупость остается с рождения.

Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип "Чероки". Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими огнестрельными ранениями.

Отпуск на даче очень хвалят комары.

[Admin]

Прогноз на 2008 год
Приседать на зарядке станет немодно!
Население Китая достигнет самых глухих уголков России.
На Руси воцарятся Владимировичи.
Рубль будет метаться между дешевеющим долларом и дорожающим евро как буриданова проститутка.
В любом случае рубль резко ослабнет по отношению к подсолнечному маслу.
В. И. Ленина вынесут из Мавзолея на проветривание.
Всем пенсионерам починят зубы или подарят мясорубки.
В Японии появится счетчики молекул горячей воды.
Наконец-то состоится долгожданный бой между братьями Кличко и Николаем Валуевым.
На 30% возрастут разговоры о необходимости на 30% увеличить расходы на здравоохранение.
В России полностью исчезнет пиратская аудио-видео продукция! Да-да! Так что, торопитесь, покупайте, пока недорого, по адресу: ул. Абордажников, 13.
11-й класс в школах будет ликвидирован как класс.
Появится новая водка «Лидерка» и займёт лидирующие позиции на национальном рынке.
Появится новая водка «Пять колец» и эта марка станет официальным спонсором Олимпиады в Сочи.
Иван Сидоров из Скипидарска сможет оторвать от стула свою задницу, вес которой в три раза превышает его собственный вес!
Генеральный секретарь ООН Ким Бам Бук предпримет ряд решительных шагов, чтобы во всех странах мира выучили его фамилию!
Доступность жилья возрастёт еще на 2 %!
Фёдор Конюхов в одиночку обойдёт Эрмитаж.
Китай запустит Луну к Марсу. А затем и Землю.
Гарри Поттер заразится Тем, О Чём Нельзя Говорить от Сами Знаете Кого.
Цена на нефть к концу 2008-го года упадет до $120 за граммель.

[Admin]

Пострадавший – житель России. Других признаков насилия на теле не обнаружено (из реального милицейского протокола).
Больной, сотый раз повторяю: АМНЕЗИЮ МЫ НЕ ЛЕЧИМ!
Не будь нас, грешников - какой смысл в праведности? (Григорий Яблонский)
По российским законам водку можно покупать с 18 лет, а пить только с 21-го... Ну, и где, по-вашему, я ее целых три года хранить должен?
Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит он ест.
Мужчине надо сделать в жизни три вещи, а вот купить надо гораздо больше.
Женщины вдохновляют нас на многое великое… Они же мешают это творить.
Иностранный комментатор постоянно путал китайских спортсменов с нашими, вышедшими на старт с похмелья (М. Хафизов).
Не так страшен порог бедности, как порог терпения (Стас Янковский).
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
...и кокаин-то у вас какой-то занюханный...
Вы замечали, как быстро работает Windows? Я тоже нет...
А не выкурить ли мне рюмочку чаю?
Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими...
Куплю оконные рамы с видом на Красное море.
Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.
Кто не будет веселиться - не дадим опохмелиться!
Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался
Доктор, скажите а мне пиво можно? - Какое пиво!?!?! - Ну а в будущем? - Какое будущее?!
А вот там, за опушкой, находится гордость русского леса - польское кладбище, основанное Иваном Сусаниным.

[lamia]

Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.

от этого чют под стол не упала

[El diablillo Luidzhi pequ]

Женщины вдохновляют нас на многое великое… Они же мешают это творить.

Иногда женщины еще заставляют бедных мужчин делать глупости.....

[Yuri]

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил П...Ц

[Admin]

1 апреля мир отмечает День дурака. Это единственный день, в который журналистам позволено немного расслабиться и попытаться разыграть читателей и слушателей.

Швейцарский урожай спагетти

На первом месте - знаменитое сообщение, вышедшее в 1957 году в программе Би-би-си "Панорама". Это "новостной" сюжет о швейцарских фермерах, снимающих с деревьев необычайно богатый урожай спагетти.
Необычайно теплая зима в Швейцарии и победа над ужасным жуком-макароноедом, сообщалось в программе, способствовала тому, что урожайность макарон побила в этом году все рекорды.
Каково же было удивление редакторов, когда на них посыпались телефонные звонки зрителей, с просьбами рассказать побольше о выращивании макаронных деревьев и помочь с покупкой их семян. С трудом сдерживая смех, они рекомендовали зрителям "просто поместить охапку макарон в банку с томатным соусом и надеяться на лучшее".

Цветное телевидение? Легко!

В 1962 году в Швеции был только один телевизионный канал, передающий программы в черно-белом изображении. 1 апреля вышло новостное сообщение, в котором выступил технический эксперт канала Кьелл Стенссон (Kjell Stensson). Он сообщил, что благодаря новой технологии, разработанной его группой, все зрители вскоре смогут легко и быстро приспособить свои телевизоры для приема цветного изображения. Всё, что сделать для этого - это натянуть на телевизионный экран нейлоновые колготки.
Через некоторое время Стенссон приступил к демонстрации процесса. Как сообщается, сотни тысяч людей, из семи миллионного населения Швеции, тщетно пытались разглядеть цветное изображение, сквозь муар собственных колготок и чулок, одетых на телевизор. Фактический же цветные телетрансляции начались в Швеции лишь в 1970 году. Кстати, именно 1 апреля.

Леворукие гамбургеры

В 1998 году сеть закусочных "Burger King" опубликовала в журнале USA Today рекламное объявление о новом гамбургере: "Left-Handed Whopper", специально предназначенном для 32 миллионов леворуких американцев. Согласно этому объявлению, новинка имела тот же состав, что и оригинальный Whopper (салат, помидоры, булку, котлету, т.д.), но и все ингредиенты были повернут на 180 градусов в интересах своих клиентов - левшей.
На следующий день Burger King опубликовала опровержение и заявила, что хотя "Left-Handed Whopper" был не более чем праздничной шуткой, тысячи клиентов требовали в ее ресторанах новый бутерброд. И ещё большее количество - Whopper, предназначенный исключительно для правшей.

[El diablillo Luidzhi pequ]

Ага с днем дурака с 1 апреля всех поздравляю...

[Ирина]

Прикольные картинки...

Первая картинка повергла меня в шок, в силу моих сложных отношений с гражданской авиацией





















Устала я выкладывать...
Смотрите сами

http://www.eblog.ru/index.php?newsid=2464

[Admin]

Dear New York State Taxpayer,

I agree with the Bush rebate.

As you may have heard the Bush Administration said each and every one of us would now get a nice rebate.

If
we spend that money at Wal-Mart, all the money will go to China. If we
spend it on gasoline it will all go to the Arabs, if we purchase a
computer it will all go to India, if we purchase fruit and vegetables
it will all go to Mexico, Honduras, and Guatemala, if we purchase a
good car it will all go to Japan, if we purchase useless crap it will
all go to Taiwan and none of it will help the American economy.

We
need to keep that money here in America, so the only way to keep that
money here at home is to buy prostitutes and beer, since those are the
only businesses still in the US.

Sincerely,

Eliot Spitzer

[El diablillo Luidzhi pequ]

Фотки просто отпад...особенно китайское правительство дрыхнет на пленуме.....

[Admin]

Прикольные SMS
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу многоnвкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и
выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!